Наша цель, до 2024 года, довести количество ЛГБТ персонажей в кинофильмах до 50% (GLAAD)

В мире по-прежнему пиздец. А теперь более подробно.

На далеком материке, под названием Северная Америка, где, кстати, тоже живут люди…
Примерно года с 1985, существует такая нужная и важная организация как GLAAD. В переводе название расшифровывается как Альянс геев и лесбиянок против диффамации. (Не перепутайте с дефекацией).
Как и у любой уважающей себя конторы, у них тоже есть директор, точнее директриса - Сара Кейт Эллис (Sarah Kate Ellis).
Ежегодно, начиная с 2013, GLAAD выпускает отчет Studio Responsibility Index (сокращенно SRI).
Это индекс присутствия LGBTQ сообщества (лесбиянок, геев, бисексуалов, транссексуалов и прочих долбоебов, в сортах которых, я не разбираюсь) в кинофильмах, вышедших на экран за год.
Учитываются киноленты семи основных голливудских киностудий, таких как - 20th Century Fox, Lionsgate Entertainment, Paramount Pictures, Sony Pictures, Universal Pictures, Walt Disney Studios and Warner Brothers.

Объясню проще.
Представители «Альянса» садятся на табуреточки, берут в руки блокнотики и карандашики, включают киношку и… записывают.
Сколько в фильме персонажей разных сексуальных ориентаций? Как много хронометража им отвели в ленте? Сколько раз в кадре мелькнула «радужная» символика и прочая важная, по их мнению, хуета?
Собрав эти сведения, они забивают данные в свои макбуки и готовят специальный отчет.
- Ну и хуй с ними. - Скажут мне читатели.
- Погодите. - Возрожу я. На этом их миссия не заканчивается.

Благодаря их кропотливому труду, мы узнаем, что в 2018 году - 18,2% новых фильмов содержали ЛГБТ персонажей, и это, по их мнению, прекрасный результат. В 2017 эта цифра была 12,8%, что заставляло пидоров сильно сокрушаться и горевать.
Так же, мы узнаем, что разнообразие ЛГБТ символов, в целом, снизилось. В среднем, им уделили всего по 3 минуты экранного времени. А трансгендерные персонажи, отсутствуют в большом кино уже второй год подряд. Непорядок!

Дальше идет отчет по каждой киностудии.
Universal – 4 фильма с ЛГБТ из 14 - недостаточно (INSUFFICIENT).
Warner Brothers - 2 из 18 - вообще провал (FAILING).
И так далее...

Потом следует статистика – сколько в процентном отношении было геев, лесбиянок, би, зоофилов… белых, черных, азиатов…
Кому интересно, может скачать PDF отчет, и удостовериться, что я это не выдумал.
glaad.org/sri
Хотя такую херню выдумать, никакой фантазии не хватит.

Такое вот интересное нашли себе люди занятие.
- Да хер на них. Нам то чего с этого? - Слышу снова ваш крик. 
- Рассказываю, не перебивайте.

По итогам, эта тусовка, рассылает по киностудиям малявы с требованием повысить присутствие срамоты на экране! И еще дает им рекомендации, как и какие сорта ЛГБТ должны сниматься в кино.
У них даже есть цель - до 2024 года заполнить своими представителями 50% всех персонажей в новых фильмах!
Заметьте, их совершенно не ебет сюжет, целесообразность, история, сценарий, актеры… Им похуй!
- Что снимаем?
- Карлсон.
- Малыш – бисексуал, Карлсон – гей, сестра – транс, родители – две лесбиянки. Фрекен Бок… Хер с ней, пусть будет гетеросексуальной женщиной старой закалки.
Вперед! А если вы не согласны, мы такую вонь подымем!

В этой истории, я не понимаю мотивацию кинокомпаний. Неужели эта ничтожная кучка пиздюков - ваши основные зрители? Разве это они делают вам кассу?
Очень в этом сомневаюсь.
Тогда зачем идти на поводу у долбоебов?

Read More

За что кот сидит в одиночке?

Хьюстон, Штат Техас.

В приюте для животных под названием «Friends for Life Animal Rescue Organisation», кота по имени Квилти (Quilty) посадили в одиночную камеру.
Досталось котейке не просто так. Этот шерстяной говнюк, по ночам, выпускал из клеток своих четвероногих друзей. При чем - как кошек, так и собак.
Он наловчился открывать засовы клеток и двери между помещениями.
Естественно, утром в приюте царил хаос и вакханалия.
Когда работники установили виновника беспорядка, было решено изолировать его в отдельном «кабинете» со специальным защитным механизмом на ручке, дабы он не смог ее вскрыть.

История про кота-бандита моментально стала достоянием общественности.
Неравнодушные граждане (фрики, гики, хипстеры и нёрды) требуют освободить кота.
В Instagram уже открыт аккаунт этого мелкого хулигана free_quilty
Особо пронырливые даже начали продажу футболок с таким же слоганом «Свободу Квилти».
Лично мне понравился лозунг «Quilty Not Guilty» (Квилти не виновен).

На страничке организации «Друзья на всю жизнь» в Facebook сообщили, что «Поведение Квилти, рассматривала комиссия по условно-досрочному освобождению. Было решено оставить виновника под подпиской о не выезде». То есть, пока кот не изменит свое поведение – сидеть ему под замком.
Так же организация ищет ему хозяина, но предупреждает, что если вы возьмете Квилти к себе, все двери в вашем доме будут отныне открыты. Квилти прекрасно ладит с собаками, но совсем не ладит с закрытыми дверями. Если на его пути будет дверь, он не отступит, пока не добьется успеха.

#FreeQuilty #QuiltyNotGuilty

Блин, из-за этой истории, мне пришлось даже добавить новый раздел «Всем Добра».
Раньше в блоге такой ми-ми-ми херни не было, и вот опять.

Read More

Игры детям не игрушка

Коммунистическая партия Китая позаботилась о здоровье своих будущих рабов – отныне несовершеннолетние геймеры не смогут часами напролет, просиживать штаны за компьютерами и игровыми приставками.

Теперь игроки младше 18 лет не смогут:

• Играть с 22:00 вечера до 08:00 часов утра.
• Ежедневный лимит игры на компе составит в будний день - 1,5 часа, а в выходной и праздничный дни – 3 часа.

Так же ограничены суммы, которые могут тратить несовершеннолетние на микротранзакции в играх.

• Они составили – детям до 16 лет – 29$ в месяц, подросткам с 16 до 18 лет – 57$ в месяц.

Контролю, естественно, подвергнутся только онлайн игры.
Игры, установленные локально отследить не получится… ну это пока. Большой китайский брат не стоит на месте.

Теперь китайские детки забудут, что такое близорукость и сколиоз. Будут больше времени проводить в спортзалах и с друзьями. А когда вырастут и окрепнут… Свергнут, к ебеням, это припизженое правительство, которое до сих пор решает за своих граждан, что и когда они должны делать.

Read More

Если ты жив - значит сиди в тюрьме

Американская пресса, а именно «Washington Post», опубликовали 8 ноября, забавную заметку.
Некий Бенджамин Шрайбер (Benjamin Schreiber) отбывающий пожизненный срок за убийство, подал ходатайство в суд о признании своего пожизненного срока законченным.
Бенжамин ссылался на то, что в 2015 году пережил клиническую смерть и стало быть жизнь его была остановлена. Следовательно, и тюремный срок с момента клинической смерти тоже закончился.

Суд округа Уапелло, штат Айова, отказал хитрожопому заключенному в удовлетворении иска.
Шрайбер обжаловал решение в Апелляционном суде штата.
Приговор был прост «Если ты мертв, ты должен быть похоронен на кладбище. Если ты жив, твое место в тюрьме!»

Это, кстати, уже не первый подобный случай. В 1988 году с похожим иском обращался заключенный Джерри Розенберг, приговоренный к пожизненному сроку за убийство полицейского в Нью-Йорке.
Как и в деле Бенжамина судья отклонил его прошение: «Он присутствует в зале суда, а, значит, он не умер».

Read More

12 идей, как получать пассивный доход (разбираем статью)

Хэллоу всем любителям шары и быстрого заработка :-)
Есть такой (в целом неплохой) сайт - лайфхакер ру. Статейки там довольно забавные, советы на все случаи жизни. В общем можно найти много интересного.
Но, как и везде - без херни никак.
Сегодня хочу препарировать, такую себе, статью под названием «12 идей, как получать пассивный доход».
Автор, с первого предложения радует нас:

Можно зарабатывать деньги, практически ничего не делая.

Здорово, это именно то, что нужно любому человеку. Зарабатывать и нихера не делать!
Давайте скорее ознакомимся с этими 12 волшебными пунктами, на пути к нашему бАГАчеству.
Пункты буду сокращать, чтобы не тратить не свое не ваше время.
Погнали.

Совет №1. Сдавать недвижимость в аренду

Сдача в аренду пустующей квартиры… 
Сдавать квартиру в долгосрочную аренду. Это источник стабильного и достаточно высокого заработка…
Сдавать квартиру посуточно. Нестабильный, но более доходный, чем долгосрочная аренда, способ. Лучше выбрать вариант, при котором вы предоставляете квартиру путешественникам…
Сдавать квартиру как коммерческую недвижимость. Жильё на первом этаже можно превратить в помещение, подходящее для магазина или офиса...

Вау, какой, не побоюсь этого слова, охуенный совет. И это пункт номер один. Страшно подумать, что будет дальше.
Хороший совет. Я ж дебил не додумался, квартиру сдавать! Простаивают квадратные метры… а я туплю!
Автор, ты серьезно? Ты, блядь, предлагаешь купить квартиру и сдавать? Ты предполагаешь, что твою ахинею будет читать чувак, у которого завалялись 100тыщ долларов, и он после прочтения прозреет и побежит покупать хату для сдачи?
Да только на возврат денег тебе понадобится около 12 лет!
Предложи купить и сдавать в аренду бизнес-центр. Этажей эдак на 20! Он больше «пассивной» прибыли принесет.

Совет №2. Положить деньги в банк

Сначала стоит определиться, хотите ли вы получать прибыль от вклада ежемесячно, но по чуть-чуть, или вас устроит более значительная сумма раз в квартал, полгода, год. В первом случае подойдёт накопительный счёт с возможностью снимать проценты каждый месяц. Во втором случае выбирайте депозит с капитализацией, когда проценты ежемесячно суммируются с основным вкладом. Так в итоге вы получите большую сумму.

Для тех, кто не знает.
Что бы получить, хотя бы, 1000 долларов в месяц (процентами), у вас на счету должна лежать сумма в 500.000 (пол миллиона) долларов.
Думаю, если бы такая сумма у читателей имелась, они бы ее, не за какие пряники, в банк не отдали!

Совет №3. Вложиться в дивидендные акции

С ценных бумаг можно ежегодно получать дивиденды, но для этого нужно правильно их выбрать. Во-первых, стоит остановиться на привилегированных акциях, а не на обычных… Во-вторых, выбирать нужно перспективные компании…

Эту хуету даже комментировать не буду. Ценные, сука, бумаги и акции. Мне понравилось, что выбирать нужно, обязательно «перспективные компании». Я ебу какие они? Люди, которые этим занимаются и знают рынки, специфику, механизмы… Нередко сами прогорают на неудачных вложениях. А ты так просто советуешь пойти и накупить акций перспективных компаний. Блядь, слов нет.

Совет №4. Вложиться в ПИФ

Смысл паевого инвестиционного фонда в том, что инвестор доверяет специалистам компании свои деньги, а те делают всё возможное, чтобы увеличить вложения. При этом доходность по ПИФам, как и по большинству финансовых инструментов, не гарантирована. Поэтому важно выбрать хороший фонд, для чего стоит изучить рейтинги, прочитать правила входа и выхода из ПИФа и уточнить все нюансы.

Это просто продолжение Совета№3. Как ты можешь советовать такую хуйню людям, не работающим в этой сфере? Где взять специалистов, которые тебя, лоха, не наебут?

Совет №5. Стать инвестором

Инвестировать в стартап или растущую компанию крайне рискованно: по сути, вы отдаёте деньги и больше от вас ничего не зависит. Организация при этом может «выстрелить» и стать второй Apple или закрыться через полгода…

Ага. Акции, инвестиционный фонд, инвестиции в чужой startup.
У меня есть совет проще - Нужно изобрести революционную технологию, без которой никто не сможет обойтись, запатентовать ее и получать дивиденды до смерти! Или лекарство от СПИДа, а секрет никому не раскрывать.

Совет №6. Приобрести строящуюся квартиру и продать её после сдачи объекта

Разница в цене квартиры на стадии котлована и при вводе в эксплуатацию составляет 15–30%... 

Иногда даже 50% можно на строительстве заработать, а если рынок недвижимости растет, то и все 100%. Только где взять деньги? Они у меня уже все вложены в акции и инвестиционные фонды!

Дальше идут советы с меньшими денежными затратами.
Фух, наконец-то узнаем что-то стоящее.

Совет №7. Сдавать комнату

Если вы один живёте в двух- или трёхкомнатной квартире, то располагаете очень выгодным инструментом для пассивного дохода. Во-первых, сдача комнаты в аренду позволит разделить со съёмщиком затраты на квартплату. Во-вторых, ежемесячно вы будете получать сумму, которой достаточно, чтобы выжить в отсутствие других источников дохода...

Ну, тут, если у вас однокомнатная, то сразу сосите петушок. А вот если комнат штуки три, то идея заебись.
Переехал с женой в гостиную. Детям отдал спальню. А детскую сдавать!
Лучше найти цыган для этих целей. С ними веселее! Они и на гитаре поиграют вечером, и погадать могут, а если совсем повезет, то и на медведе покатают.

Совет №8. Монетизировать хобби

Если у вас есть увлечение, которое приносит осязаемый результат, можно начать продавать плоды своего труда. Допустим, вы талантливый…

А если не таланливый? А если мое хобби коллекционирование спичечных коробков, и оно нахуй никому кроме меня не нужно? Проблемки.

Совет №9. Продавать фотографии

Не обязательно быть популярным фотографом, чтобы продавать снимки. Достаточно зарегистрироваться на одном из фотостоков, например Shutterstock, Dreamstime, Depositphotos.
Далее всё просто: выкладывайте фотографии и получайте отчисления за каждое скачивание снимка.

Да нихуя, дружок, не просто. Так может рассуждать человек, который на этих фотостоках никогда не работал. Сейчас аматорство, в этом бизнесе, не катит. Просто поверь :-) Уровень профессионалов и их работ там настолько высок, что ты со своими «я сфоткал дождик» или «ой какая красивая бабочка» там нахер не всрался.

Совет №10. Создать интеллектуальный продукт

При определённых талантах и навыках можно создать продукт, который будет приносить прибыль всю оставшуюся жизнь. Напишите книгу, приложение для мобильного телефона или программу, которая понравятся людям. Вам как автору будут положены отчисления за использование вашего интеллектуально труда, главное — не забыть вписать этот пункт в контракт.

Фаааак. Я ору! Я, выше так и написал, но это был сарказм, а тут на тебе, на полном серьезе.
Чувак ты красава. По-моему, ты просто над всеми потешаешься в своей статье… Я только сейчас это понял.

Совет №11. Оформить кешбэк

Проведение интернет-покупок через специальные кешбэк-сервисы, оформление банковских карт с возвратом процентов от суммы покупок, возможно, и не принесёт миллионов. Но вы будете получать деньги за покупки, которые бы и так сделали. Так зачем упускать выгоду?

Оформить карточку в местном гастрономе и набирать копеечные бонусы. Ок, раз в месяц получишь с этого бесплатно - бутылку кока-колы и батон.

12. Записать вебинар

Если вам есть чему научить людей, вы можете записать видеолекцию или целый образовательный курс по своей теме, а потом давать клиентам доступ к нему за деньги. Такой способ хорош тем, что потребует от вас усилий лишь единожды: нужно будет составить действительно полезный текст и записать видео.

Мда. Ровно один раз ты ее продашь, свою запись. Дальше она пойдет гулять просторами без твоего ведома. Это же интернет.
Только «живые» вебинары могут принести долгоиграющий доход. Но что бы на тебя шли люди - поработай несколько лет над именем!

Вот я и подошел к концу.
Народ, будьте разумными. Не принимайте на веру всю эту муть.
Эти советы, без больших вложений, без вашего личного опыта и знаний в этих областях – не работают!
Ищите дело, приносящее вам радость и удовольствие. Развивайтесь.
Делайте то, что нравится. Делитесь этим в сети, и возможно, вы найдете единомышленников.
Рад был пообщаться.
Пишите, что думаете по этому поводу, прав ли я?

(с) Ваш, Егор Ерошкин

Read More

Туалетная бумага против ARPANET, или симметричный ответ Америке.

Лента новостей сегодня запестрела радостным событием.
Туалетная бумага отмечает юбилей - 50 лет!
Отличный повод порадоваться и собраться вечером за праздничным столом.
Подумать только, в СССР, в 1969 году, запустили первое производство бумажных рулончиков для жопы.
Кстати, именно с этого момента, самая «читающая» страна, начала сдавать свои позиции. Газеты с каждым годом становились менее востребованными. В дома социалистических тружеников пришла нормальная бумага для подтирания.
Жопы граждан перестали получать сажу и типографскую олифу, что в результате и привело к развалу СССР, двадцать лет спустя.
В принципе, новость, как новость.
Улыбнулся, прочитал историю изобретения туалетной бумаги (приводить ее тут не буду, сами гуглите) и промотал этот шлак к хуям собачьим…

И тут же, рядом, увидел новость номер 2.

29 октября 1969 года, разработчики из Стэнфорда и Калифорнийского института, передали первые компьютерные данные по сети.
Сеть назвали ARPANET (она и есть прародителем современного Интернета).
Испытания прошли между двумя компьютерами, расположенными на расстоянии около 650 километров друг от друга. Главная идея состояла в разбитии информации на «пакеты» и передаче их цепочкой по сети. С чем исследователи, не с первой попытки, но справились на отлично.
Теперь 29 октября 1969 года считается официальным днем появления Интернет в мире!

Вот такой вот симметричный ответ западу

P.S. Туалетная бумага в Штатах серийно выпускается с 1890 года.
Линии что открыли в СССР 50 лет назад, были спроектированы и построены Англичанами.
Живите с этим.

Read More

Новости из больнички. Бывший депутат единорос раскрыл жидомасонский заговор!

Чего у нас только не случается, и вот опять!
Сегодня всех поразил пациент палаты номер 77, Дима Абрамов (фамилия и имя конечно-же не изменены).

Дело обстояло так.

Покушав на завтрак перловки, Дима забыл принять розовую таблеточку, в результате чего разум его мгновенно помутился.
Он застегнул свою больничную пижамку на все пуговки. Надел на шею, невесть откуда взявшуюся веревочку. Прилизал непослушную челочку. Оттащил к зеркалу стульчик, и удобно умостившись на нем, начал разговаривать сам с собой.

Забегая немного вперед, поясню.
В последствии просматривая записи с камер видеонаблюдения и тщательно изучая поведение больного, нам удалось выяснить, что именно привиделось пациенту и послушать, о чем он говорил.

Вернемся к Абрамову.
В тот момент, он представлял себя депутатом муниципального округа города Петербурга. Почему кстати Петербурга, а не Самарканда, мы так и не поняли.
Так вот, его фантазия состояла в том, что - журналист, пришел на встречу к депутату. Абрамов  важно рассевшись на стульчике и надув щечки очевидно представлял себя депутатом и отвечал на вопросы, которые ему задавало отражение.
Ниже я даю полную расшифровку его навязчивой галлюцинации.
В скобках приводятся пометки доктора.

- Не все было чисто на голосовании… с бюллетенями… /Неразборчиво/ Их обработали еще на этапе изготовления некой химией. 
Напротив нужных фамилий ставят невидимые галочки, которые в процессе могут появиться. Напротив ненужных фамилий «окошки», наоборот, обрабатывают химией, которая растворяет чернила. Но вся эта химия должна сработать только с теми бюллетенями, которые попали в урну. 
Как это можно сделать? /Грызет ногти/ Например, так: человек пришел, не простой человек, а агент ЦРУ! Получил бюллетень, зашел в кабинку. Обработал неким спреем свой бюллетень, кинул в урну. Спрей является катализатором для реакции на всех остальных бюллетенях. /Машет руками в зеркало демонстрируя невидимые бюллетени/ Но вряд ли так обработали все бюллетени – нужно, чтобы был статистический разброс... 
По моей оценке, обработке подверглись до 50% бюллетеней. /Все больше и больше возбуждается/
Типография! Большой комплекс. Большие печатные машины. Технически они не отличаются от принтера. Есть некие картриджи с краской. И техник, которые меняет картриджи, вполне мог поставить картридж не совсем стандартный. 
Но кто подкупил техника? /Тычет пальцем в зеркало, раскачиваясь на стуле/ Тот, кто будет получать дивиденды от всего этого бардака. Те люди, которые настроены город сделать столицей очередной революции. Химию такую на коленке не сваришь. Это должен быть продвинутый химик. Вряд ли студент-самоучка. Это однозначно государство. Но вряд ли наше. Инопланетяне? Рептилоиды? Англосаксы? 
Жидомасоны! Да, они! Узнаю их почерк!

Абрамов все больше и больше нервничает. Начинает кричать на свое отражение, чем и привлекает внимание санитаров.
Больной вскакивает на стул, осматривается по сторонам, и на какое-то мгновение, его взгляд становится осмысленным. Он съеживается, сгибается и по его штанишкам растекается большое желтое пятно.
К счастью санитары уже рядом. Отдадим им должное, реагируют они мгновенно. 
Душевнобольного стаскивают со стульчика, запихивают в ротик розовую таблеточку и препровождают в палату.
Там, сменив обосцанные штанишки, его укладывают баиньки.
Уже через пару минут, лекарство начинает действовать. Абрамов скрутившись калачиком засыпает на своей кроватке.
Проходит еще немного времени, и вот он уже мирно пускает зеленые бульки из своего розового носика.

*Основа этой шизофренической истории взята из интервью бывшего депутата муниципального округа Петербурга Дмитрия Абрамова изданию «Фонтанка».
Приношу свои соболезнования журналистке Марии Карпенко, которой пришлось все это от него выслушать.

Read More

ЧебурNET шагает по стране

Свершилось!
Ура, товарищи!
Новая победа над империалистами!
С 1 ноября 2019 года Российский интернет стал суверенным!

Давайте разбираться, что ждет простых граждан.

Обыватели разбились на три лагеря.

Первые. Интернетом не пользуются, поэтому радуются - восхваляют мудрость вождя и правительства в целом. Верят, что их защищают от неведомых угроз, американских шпионов и развращенной гейропы.

Вторые. Интернетом пользуются ежедневно. Для них это общение, вдохновение, рабочие инструменты, знания и заработок. У них очень много завязано на «стабильный» интернет - фриланс услуги, ютуб каналы, магазины, сервера в европейских датацентрах, всевозможные блоги и прочее, прочее.
Эта группа не на шутку встревожена и паникует. Они понимают, чем чревата замена YouTube на отечественный аналог RuTube, замена новостной ленты ВВС на Lenta. Подобное импортозамещение их всерьез страшит.
Про свободу слова, альтернативное мнение или оппозицию я вообще молчу. Их больше никто не увидит и не услышит.

Третьи. Чем-то похожи на вторых, с той лишь разницей, что они не паникуют. Они точно знают, что коррупция и идиоты, победят тоталитаризм.
Они знают, что денег на борьбу с невидимой угрозой будет выделено туевы хучи. Все эти деньги прекрасно освоятся. А на то что останется - накупят оборудования для перехвата и хранения данных пользователей.
Ежегодно будут проводить учения. Заключаться это будет в отключении небольших районов глубинки от интернета, ведь нужно как-то показывать свою работу.
Утром выключили, вечером включили. Наверх отчитались – учения прошли успешно, дайте еще миллиард.
Жителям больших городов это не грозит – чревато последствиями.
Выключат случайно какой-нибудь важный узел с завязкой, например, на сервера Blizzard. И на следующий день эти сервера переедут в другой город Восточной Европы. Благо выбирать есть из чего.
Это еще не самое страшное, что можно отключить. Есть еще финансы, связь, телевидение, энергетика, авиация... Поэтому, рисковать, и проводить «учения» в крупных городах стремно. Пиздюлей можно схлопотать.

Так, а давайте посмотрим, что говорят официальные лица и всякие эксперты.

«Закон открывает Роскомнадзору доступ к трафику, проходящему между провайдером и клиентом, а также дает возможность блокировки сайтов без предупреждения». 

Ну вот, прямо как я выше и говорил. «Ты туда не ходи, ты сюда ходи». (с)
ФСБ хочет знать куда ты ходишь, что отправляешь, с кем общаешься.
Сидит такой себе человек, пишет пост на Яндекс.Дзен :) о несправедливости продажных чиновников, о коррупции и разворовывании местных бюджетов, о ментовском беспределе и кровожадности спецслужб крышующих бандитов.
Написал. Сидит смотрит в экран, боится нажать кнопочку «Опубликовать», и тут звонок по телефону.
- Здравствуйте Николай Петрович, это вас из органов беспокоят. Вы не бойтесь. Публикуйте свою статью. У нас же полная анонимность и демократия. Критикуйте власть сколько хотите. Вы же по делу. Кстати вы дома один? Дверь не закрывайте пожалуйста, а то поздно уже, шуметь не хочется.

«К 2021 году государственные и муниципальные органы и предприятия должны окончательно перейти к использованию национальных стандартов в области криптографической защиты. Более того, согласно поправкам в законе о связи, к указанной дате операторы связи обязаны начать использовать технические и программные средства, отвечающие требованиям и стандартам государства». 

Тут и добавить нечего. На шифровку трафика госпредприятий мне пока начхать, а вот облегчить спецслужбам прослушку телефонов, конечно нужно.

«Этот не быстрый процесс даст компаниям в России возможность, получив преимущества от государства, сделать свои сервисы конкурентоспособнее для локальной аудитории, и занять более прочные места в своем сегменте. 
Преимущество за российскими компаниями и международными, которые готовы полностью соответствовать законодательству РФ и полноценно присутствовать на территории страны. 
Процесс эволюционный: одни сервисы будут вырываться вперед по определенным критериям (скорость, надежность), а другие будут по ним проигрывать и постепенно отмирать». 

Тут завуалированно написано следующее. «Кто будет с нами сотрудничать, того мы будем крышевать всячески продвигать».
Господи, да сделайте проще. Откройте единый сервер в офисе ФСБ. Установите там конструктор сайтов, и разрешите фирмам создавать свои веб-ресурсы исключительно на нем.
Он у вас под боком, вы все читаете, в любой момент можете вмешаться.
Супер идея! Тех, кто не согласен, как и ранее отправляем на лесоповал.

«Главная польза этого закона, пусть и не очевидна для большинства людей, заключается в обеспечении безопасности граждан в международном информационном поле. Еще раз подчеркну, что инициатива не подразумевает изоляцию, а лишь обеспечивает защиту интересов граждан и доступность наших ресурсов для пользователей в случае глобальных сбоев и атак». 

Конечно. Ведь эти сбои в мировом интернете происходят так часто. Ну прям надоели уже всем до усрачки. Теперь их не будет. Не волнуйтесь граждане, все для вас, для вашей безопасности! Кругом хаос, разврат и коррупция. А вы тут, как у бога за пазухой в тишине и спокойствии. Мы позаботимся о вас, сбережем вам нервы и покажем (теперь не только по телевизору), но еще и по компьютеру, как славно живется в самой большой и прекрасной стране.
А то вот вы бороздите не подконтрольный интернет и можете случайно узнать, что мы снова 50 миллиардов долларов из бюджета вывели на свои счета в солнечной Испании, или что в Прибалтике, Украине и Грузии фашистов нет, а Соловьев и Киселев высокооплачиваемые пиздуны. Непорядок!

Правительство РФ наконец поняло, что потеряло контроль над населением!
Телевизор не промывает мозги абсолютному большинству как прежде. Выросло новое поколение. Нужно срочно подчинять себе интернет!

«Несмотря на риторику об обеспечении устойчивой работы российского интернета в случае атак извне, все понимают, что смысл предписываемых мероприятий противоположный. А именно: появляется возможность отключить российский сегмент от глобального интернета по желанию властей РФ».

Убили телевидение, убили журналистику, убьем и интернет.

Талон на Интернет

Read More

Праздничный говнобатл в Индии

В конце октября - начало ноября, Индия празднует Дивали.
Это главный праздник в индуизме, символизирующий победу «добра над злом».
В знак этой победы, кругом зажигают специальные фонарики (Дипа) и свечи.
Всю эту красоту устанавливают возле статуй многочисленных индусских богов, читают молитвы, дарят подарки и происходит прочая праздничная дребедень.

Но, несколько деревень на юге Индии имеют свою обязательную древнюю церемонию.
Ежегодно, на площади выгружается огромная куча коровьего говна. (Назовем это более приятным словом – навоз).
В час «Х» мужчины, раздевшись до труселей, расхватывают лепешки и закидывают друг друга коричневыми снежками.
Тем самым они, как им кажется, исполняют ритуал избавления от грехов.
Зрелище довольно эпическое, а вот запах не ахти.
Когда вонючая битва заканчивается, перемазавшиеся с ног до головы, уставшие и пробздевшиеся насквозь, индийские копрофилы расходится по домам.
«Где их радостно встречают матеря и жены…» Хотел написать я, но хуй там. Кто такому пиздецу будет рад?

Кстати этот праздник чем-то напоминает испанскую «La Tomatina» – битву помидорами. Ну, только, как у нас в детстве, вместо меча была палка, так и тут, вместо томатов - какашки.

Свое поведение индийские любители говна оправдывают древней легендой.
Мол, миллион лет назад, их предки перегружали навоз на месте где стоял священный идол.
Идолу этот смрад надоел, и он начал кровоточить. Селяне не на шутку струхнули и поспешили принести свои глубочайшие извинения. Божество их быстро простило, но поставило условие – с этого дня и до скончания времен, вы будете ежегодно устраивать навозный баттл. Меня это потешит и умиротворит.
Вот они до сих пор и исполняют приказ древнего истукана.

Я считаю нужно перенимать опыт индийских коллег.
Вот например, чуждый нам праздник Хэллоуин плотно вошел в нашу жизнь. Мы одеваем костюмы, размалевываем лица и пугаем друг дружку.
Так и этот индийский ритуал можно позаимствовать. Тем более прецеденты у нас имеются. Слепили же в Якутии трехметрового петуха из говна, значит эта традиция нам близка!

Кстати, отечественным туроператорам я даю бесплатную наводку на новое направление для туризма.
Не благодарите.

Read More

Американка идентифицирует себя как кошка

Знакомьтесь, это Кэт Лойс (Kat Lyons) из Колорадо. Ей 31 годик, и она считает себя кошкой.
Я уже слышу, как грустно вы вздыхаете, а некоторые бьют себя рукой по лбу закатывая глаза.
Сегодня я постараюсь быть предельно краток.
Мне тоже тяжело на это смотреть… Но я смог, и вы сможете!

Котоженщина поведала журналистам как не легко ей живется.
Ежедневно, она сталкивается с предрассудками и неприятием окружающих.
Да, она все время носит ушки и ошейник. Она пьет и ест из мисочки на полу, и очень любит царапаться и облизываться.
Но что в этом такого? Это ее сущность, ее истинное «Я». Люди должны понимать и принимать Лойс, такой какая она есть.
Из рассказа девушки (она хоть и кошка, но умеет разговаривать) мы узнаем, что ушки она начала носить еще в младшей школе.
Мне бы конечно интересней было узнать, когда она начала носить хвост, но журналист не стал этим интересоваться.

Бредовая дисморфофобия окончательно поглотила Кэт после ее встречи с Робрехтом Бергом (Robrecht Berg). Он старше ее на 21 год, по специальности инженер авиакосмической техники. 
Хорошее образование и серьезная работа, не мешает престарелому пердуну быть извращенцем.
Р.Берг всегда был задротом-заучкой, подозреваю даже – девственником. Поэтому знакомство с женщиной, которой можно подыграть в ее шизофрении и при этом получить долгожданный секс, чуваку пришлась по вкусу.
Игра в кошку, точнее ХОЗЯИНА, такого забавного питомца, Робрехту сразу понравилась. Он давно мечтал иметь дома такую животинку.
Робрехт поддержал фантазию Кэт, став для нее хозяином и любовником одновременно.
Сумасшедшая нашла извращенца - запустился необратимый процесс.
Теперь пара живет вместе.
Кэт Лойс сцыт в тапки, а Робрехт Берг, придя вечером с работы, наказывает ее за это плеточкой.
Вроде как оба счастливы.
Что будет делать Лойс, после того как Робрехту эта игра надоест?
Скорее всего, как и всех людей с таким расстройством ее ждет депрессия и суицид.
Но это уже не наша забота.

Заметьте, мое повествование уже подходит к концу, а я еще не разу не использовал матерные слова. Я сильный, я смогу. Я блядь, смогу, глядя на весь этот феерический пиздец, я блядь смогу сдержаться…
Фух, полегчало.
Как по мне журналист задавал этой ебнутой паре, не те вопросы.
Например, меня интересует:

• Как крепится ее хвост? 
• Срет ли она в лоток? 
• Кто ей этот лоток чистит? 
• Жрет ли она живых мышей? 
• Ходит ли она по улице на четвереньках? 
• Трахается ли с другими котами? 
• Не считает ли Робрехт, что ебать кота это ненормально? 

Вот что должен был спрашивать папарацци! А не «Как, вы кошка, чувствуете себя в теле человека женского пола».
Тьфу, блядь.

Read More